Contro Berlusconi! Per il Bene dell’Italia….ecco un Programma di Sinistra!(il meglio delle 281 pagine originali del “serio” Programma dell’Unione, concentrato in una sola!!)
Famiglia – Unioni civili fra omosessuali paritetiche ai matrimoni religiosi, con relativi diritti. Pensione reversibile, Gay Pride a Piazza S. Pietro, adozioni facilitate, profilattici con sfumature color arcobaleno gratuiti. Locali hard gratis per educare i più giovani alla sessualità moderna.
Probabile Ministro per le Politiche Familiari: Vladimir Luxuria
Energia e Ambiente – Blocco dei rigassificatori e delle centrali. Creazione di mulini a vento, diffusione di pannelli solari portatili. Studio nuovo progetto tram a cavalli. Incentivi per chi va al lavoro a piedi portando a cavalluccio un collega.
Probabile Ministro per le Politiche Energetiche: Alfonso Pecoraro Scanio
Tasse e lotta all’evasione fiscale – Ripristino tassa di successione, aumento degli estimi catastali e delle tasse sul risparmio. Abolizione dell’Ordine dei Dottori Commercialisti ed affini (CAF compresi). Gli incaricati del governo passeranno casa per casa a riscuotere il dovuto.
Probabile ministro dell’Economia: Vincenzo Visco
Casa – Case popolari a zingari ed extracomunitari. Per tutti quelli che proprio non vogliono fermarsi qui da noi, campi nomadi più degni (fognature, SKY, internet, aria condizionata).
Probabile Ministro per le Politiche Sociali: Rosy Bindi
Lavoro – Abolizione della legge Biagi. Così i precari torneranno ad essere finalmente disoccupati e potranno sfogare in piazza la loro frustrazione al concerto del 1° maggio.
Probabile Ministro del Welfare: Fausto Bertinotti
Esteri – Sviluppo di relazioni privilegiate con Cina, Iran, Libia, Palestina, Siria, Corea del Nord. Organizzazione di manifestazioni di piazza trasmesse in mondovisione da RAI3, dove bruciare quante più bandiere americane ed israeliane possibili. Creazione di un ponte aereo con Cuba.
Probabile Ministro degli Esteri: Marco Rizzo
Sicurezza – Istituzione del NO GLOBAL di quartiere. Il cittadino potrà così segnalare al simpatico capellone di turno la presenza di pericolosi provocatori fascisti in uniforme della Polizia o dei Carabinieri. I Centri Sociali distribuiranno opuscoli su droga e armi improprie.
Probabile Ministro degli Interni: Antonio Caruso
Sanità Pubblica – Eutanasia libera, anche per i più piccini, e via libera alle sperimentazioni sugli embrioni. Marijuana in libera vendita dal tabaccaio. Per cocaina, eroina, LSD, hashish ed ecstasy, ci si dovrà rivolgere obbligatoriamente alle ASL di competenza territoriale.
Probabile Ministro della Sanità: Emma Bonino
Immigrazione – Istituzione di caselli tipo autostrada alla frontiera (pedaggio 50€). Ingresso libero. Le somme raccolte verranno destinate al Ministero per
Probabile Ministro per le Politiche dell’Integrazione: Piero Fassino
Sviluppo del Sud – Creazione di 1 milione di posti di lavoro come casellante attraverso l’impiego di affiliati a: Mafia, Sacra Corona Unita, Ndrangheta, Camorra.
Probabile Ministro per le Politiche del Mezzogiorno: Clemente Mastella
Giustizia – Snellimento dei processi con sentenza immediata dei quotidiani: Il Corriere della Sera, L’Unità, Il Manifesto. Liberalizzazione del lancio di bottiglie Molotov in città.
Probabile Ministro della Giustizia: Massimo D’Alema
Incentivi alle aziende – Obbligo di rottamazione entro 12 mesi per autovetture giapponesi, svedesi e americane o comunque sopra 100 CV o 2.000 cc. Incentivo di 1.000€ per l’acquisto di una FIAT Punto, + omaggio il CD di Vasco SENZA PAROLE ed una felpa FIAT made in China.
Probabile Ministro delle Attività Produttive: Lapo Elkann
Grandi opere – Blocco immediato di tutti i 71 cantieri aperti dal centrodestra e realizzazione di grandiosi Auditorium della Musica, in stile Veltroniano, in tutti i capoluoghi di provincia.
Probabile Ministro delle Infrastrutture: Francesco Rutelli
Conflitto d’interessi – Berlusconi, se vorrà restare in politica, attraverso un “serio” blind trust dovrà far gestire Mediaset dalla CGIL, il Milan da Bertinotti, Mediolanum Assicurazioni dalla Unipol e
Probabile Ministro per le Riforme: Antonio Di Pietro
Lotta al terrorismo – Sconti statali per chi compra copricapo arabi (kefiah, fez) e si converte all’islam. Adozione a distanza di piccoli martiri (con detrazione fiscale).
Probabile vice-Ministro degli Interni: Rula Jebreal
Pubblica Istruzione – Abrogazione della Moratti (come da manifesti affissi) e introduzione di materie come “Storia del cinema sovietico” e “Diritto alla casa”. Rimozione del Crocifisso dalle aule scolastiche. Apprendimento, fin dall’asilo, di slogan tipo: “10-100-1000 Nassiriya”.
Probabile Ministro della Pubblica Istruzione: Oliviero Diliberto
www.unitisolocontroberlusconi.pci
A parte il Premier, che con quella parolaccia si è suicidato mediaticamente, credo di essere io l'unico coglione in Italia che ha letto per intero il Programma del centrosinistra. Se penso a quante ore di sonno ho perso mi viene da piangere. Questa ricostruzione (del nulla) fra il serio ed il faceto è disponibile in formato .jpg e .pdf, per averla basta richiederla inviando una e-mail a carcani.mobile@gmail.com
copyright di Fabrizio Carcani
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